Concours de blague pourris

Içi vous pourrez mettre vos blague n'hésitez pas à un mettre des pourris :p

J'me lance, essayez de faire plus pourris iksdé

C'est 2 cacas qui partent à la guerre sur le chemin ils rencontrent une diarrée, la diarrée demande : Est ce que je peux venir avec vous ? Les caca répondent : Non, la guerre c'est pour les durs

cc js8 rigolo (^(°°)^)

C l'histoire d'un têtard il a fait la fête toute la nuit.
Il ce lève le lendemain il pensait qu'il était tôt en fait il était tard (têtard)

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie : "c'est moiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!"
... Mais en fait c'était pas lui !


C'est un pain au chocolat et un croissant qui discute.
Le pain au chocolat demande au croissant :
"Pourquoi t'as la forme d'une lune ?"
Et le croissant répond :
"Bah... Je t'ai pas demandé pourquoi t'avais de la merde dans le cul."


Voilà

CHOUILLA C'EST MA BLAGUE DE SOIREE SA, JE LA SORT 10 FOIS QUAND JE SUIS BOURRE xD.
Sinon, qu'est-ce qu'un porc heureux ? Un portugais ( porc tout gai )

Noob a écrit:

CHOUILLA C'EST MA BLAGUE DE SOIREE SA, JE LA SORT 10 FOIS QUAND JE SUIS BOURRE xD.
Sinon, qu'est-ce qu'un porc heureux ? Un portugais ( porc tout gai )

Tu n'auras jamais le niveau de doom, je go faire la sieste je suis entre autre " malade "

non noob c'ma blague

Pourquoi une blonde reste-t-elle trois heures devant une bouteille de jus d'orange ?

Parce qu'il y a écrit "concentré" dessus !


trololo (dans ce topic y a un bête de niveau j'trouve !)

Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Parce que Jack sonne !!!

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C'est deux canards qui sont dans une marre. Le premier se retourne et dit :
-Coin coin.
L'autre le regarde et répond :
-Tiens ! C'est ce que j'allais dire !

Jo enfoiré, tu m'as flingué

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Deux cambrioleurs sont en train de cambrioler une maison. Alors qu'ils sont en train de vider la boîte à bijoux de Madame ils entendent une voix qui crie :
"Jésuuus va vous punir, Jésuuuus va vous punir !"
Ils allument la lumière et avisent un perroquet.
"Ah oui ? Et c'est quoi ton nom à toi ?
- Moi c'est CoooCooo.
- Coco ? C'est banal pour un perroquet.
- Ouais mais Jésus c'est pas banal pour un pitbull !"




Hitler et quelques nazis sont entrains de faire une réunion un peu avant 1939.
Tout d'un coup un invité arrive et dit :
- De quoi parlez-vous ?
- Nous parlons de la seconde guerre mondiale. Nous avons prévu de liquider 7 000 000 de juifs et un arabe.
- Un arabe ? Pourquoi voulez-vous tuer un arabe ?
Hitler se rapproche d'un de ses compatriotes et lui murmure :
- T'as vu ? Je te l'avais dit ! Personne ne posera la question pour les juifs..



Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route
et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur
les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les
politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route,
voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous
les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils
TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils
n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

A chier la dernière Jo...
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient sec.Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- ' Miaou '

Connue, membre à delete.


un type rentre chez un antiquaire et lui dit :
- " alors ? koi de neuf ? "



- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.



C'est un chat qui demande à sa femme : on mange quoi ce soir ?
Elle : souris
lui : j'ai pas envie de rire j'ai faim je te dis


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
'Non, elle n'est pas en panne', répond le belge, 'elle est neuve, mais le
garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la
poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

nul nul & nul. A CHIER.
Quelle est la différence entre un homosexuel et un chercheur d'or ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche tandis que l'homosexuel secoue son petit ami d'avant en arrière...

C SA LA P800

Que fais une blonde avec une oreille collé à la porte d'une maison ? Elle écoute de la house TROLOLILOLKIKOOLOLPGMDELAMORKITU

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Un mec rentre dans un café et plouf ! (Aime si t'a compris <3)


Pourquoi les bretons sont ils tous frère et soeur ? Parce qu’il y a Kimper (Qu'un père) TROLOLOLOLO

Que fais une femme dans un lit après l'amour ?
Elle gène.

Pour un cannibale une femme enceinte c'est un peu comme un Kinder surprise.

Un jour 4 plows se rencontrèrent : Noob, Doom, Zhys et Axys.
FIN

treau drol

Pourquoi napoléon à pas de maison ? parce qu'il a un bon appart TROLOLO

2 oiseaux se rencontrent l'un d'eux dit :

T'as 2 de Q.I

L'autre oiseau répond : Cui Cui

XPTDRTROLOLOLOLOLOLOKIKOOLOLPGMDELABLAGUEDELAMORKITU

Pourquoi doom est aussi con ? car il a pas de cerveau niark niark niark trololexpldrmdrjesuispliésendeux !

Pourquoi Noob et Doom se co plus sur le serveur ?

Parceque c'est des gros rageux !! Bouuuuuuuuuh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moi j'ai jamais ragé